Наверное, во всем этом должен был быть вселенский смысл или по крайней мере откровение бога. Как бы я не старалась или говорила - Гамбатте, Дэм, ни хуя, думай о том, что ... ! все все равно закончилось. Почему я была так уверена, что это то, что мне нужно? Так твердо уверена, что это - новая черта, дверь в конце концов, стоит ее открыть и вуаля - ты войдешь в новую жизнь. Приближенную к нужному и - важному. Почему мне казалось, что стоит попробовать - как бы ни было трудно, это Гамбатте! обязательно придет на помощь. приходило. выручало палочкой, вдаривало по голове и мешало мысли в безумную кучу. В тихую кричащую кучу. Наверное, на этом достаточно.
Возможно, что-то и вправду поменялось. наверное, так оно и есть. последние споры, немного планов, достаточное для основания сдаться понимание - на что я рассчитывал?
Оказывается, не так важно, где ты или кто ты, когда уже безразлично. Поиски себя или места окончились. Ощущение, что это лишает чего-то сладкого и не любимого, но чего меня без этого бы не было. Или нет.
движения и выбор, поступки - все отражение хода мыслей, который старательно пытался изменить. даже согласившись с мыслями, шагнув, получилось не то.
Вообще ничего не получилось. На какой-то миг пришло долгожданное и улетело. все безумно. и очень тихо. как тогда. кричит только в голове, выливается из-за какого-то одного неудавшегося и ввергающего в ужас пустяка. Но с этим одним понял - ничего.не получилось.ничего нет.не важно, кто ты, где ты, ты просто существуешь.я о себе.да и потом. недостаточно ли это было шагом? я старался недостаточно хорошо?
не изменить, наверное, не сыграть против правил. в чем-то одном - повезло, в чем-то другом - рулетка обратно. Плохой смысл. Это то, чем кажется или это тоже - внутреннее ощущение? Или каждое тянется за другим до бесконечности?
Я не схожу с ума, пожалуй. хочется сказать, что я ответил "давай", всерьез. ради чего-то одного. а потом всю жизнь плакать над решением минуты. Да нет.
Хочется уйти с психфака.отменить леченеи. лечь у стены и долго лежать. два дня. третий придется встать. лечь снова и сказать "давай". Я думал. смогу измениться. даже смотря на кого-то, приобрету чужое, стану хорошим. ничего не вышло. в голове - безумие, течение хаоса мыслей, почти как Штейн, пожалуй.даже печатать,только ощущая холод подставки, получается. конечно, это пройдет. а дальше не хочется сражаться. это бесцельный бег за еще одним идеалом провалился. наметки, ах, да, давайте напишем в издательство, ехууу-у, я поговорил с ним, нет, я приду, этой мой ризон диетра - да на хуй все. вот так рискнешь чем-то страшным для тебя, и получишь разбивающую мысль, что ты - это ты, и не хуя нет вокруг. есть конечно. но не надо. мысль за мысль, мысль за мысль. мысль за мысль.я разумеется улыбнусь.
и не нуждаюсь в жалости или криках.и того и другого достаточно в моей голове с лихвой.
бесцельно существовать.желание.